"...Dulce introducción al caos..."

He tenido la tentación de escribir bastante estos dias, pero mis dos anteriores lunes han sido tan catastróficos que tan solo hubiera escrito mil y una razones explicando los motivos que me hacen odiarlos tanto...
Y si, fueron catastróficos en su día, dias en los que no entiendes como el despertador ha podido ser un ser tan traidor y te la ha jugado de esta manera cuando podria haber ignorado que lo programaste y haber dejado que pasaran las horas.
todos buscamos siempre cierto nivel de aceptación, revitaliza saber que vales o haces algo bien. en mi caso, soy estudiante en prácticas, por lo que busco reacciones tras cada acción para mejorar o cambiar. Pero una cosa son las criticas constructivas y la otra es la gente que creyéndose perfecta se olvidan de que para ti también es lunes.
y esque ser becario es algo tan frustrante algunos dias... tener que ir con una persona y que tu aprendizaje y buen día en general dependa de ella, puede ser un día perdido en algunas ocasiones. Pues tras 3 años de diplomatura llegó mi día, no habia tenido ningún problema antes, pero me crucé con una persona que tenia un lunes más odioso que el mio por lo visto... en fin, uno de esos dias en los que simplemente acabas poniendo cara de poker y miras el reloj para irte a casa y que llegue el martes. dejaré en el aire que llegó el martes y coincidí en turno de nuevo con la persona en cuestión, ya me pilló más preparada sobretodo psicológicamente, y eso que me sorprendí a mi misma ya que no soy una persona impresionable, acepto cualquier critica siempre que sea dicha con respeto y trato de tomarlo demanera constructiva, aunque por cabezoneria a veces nos sea imposible simplemente asentir y tratemos de debatir y defendernos, pero bueno, que hay gente para todo.

Ese día pensé que habia sido un aso de lunes, (y martes), pero al mismo tiempo aprendí mucho y esque hay cosas mucho más importantes en esta vida que un mal día. 
Ultimamente he reflexionado mucho sobre esto, hago prácticas en la unidad de cuidados intensivos y ver a la gente al borde de una delgada línea, ahi guardando el equilibrio hasta que caen hacia un lado u otro, es impactante y por lo menos en mi caso me ha hecho pensar. Como sucede todo, como pasa el tiempo, los dias, las cosas, las personas, lo que dijimos, lo que no hicimos, y si...

Una tarde necesitaba desconectar, cogí mi mp3, mi música favorita, y salí a andar sin rumbo fijo.

Me sorprende la capacidad de algunos sitios para hacerte sentir bien. Llegar y tenerlo todo, al mismo tiempo que todo sigue igual, pero nada te parece lo mismo, estas con tu gente y sientes que ya no estas sola, siempre hay una mano tras tu espalda. Y todo esto viene a que hoy tras 3 meses y 10 dias he vuelto a mi casa, con mi familia, mi ambiente, mi todo.

Aqui incluso pienso con más claridad y lo veo todo desde otra perspectiva, no se si es porque la isla me queda algo más lejos y se minimiza un poco todo o simplemente quiero centrarme más en lo que considero importante en este preciso momento.

Ya que hoy me he levantado pensando que siempre hay imbéciles en todos lados, que en el fondo todos lo somos un poco, cometemos locuras, lloramos, nos arrepentimos y lo único importante es seguir adelante, porque si te paras pasa el tiempo y pasa tu tiempo, y si quieres algo hay que luchar, y si lo intentas y no da resultado pues se deja estar. Que si algo no sale bien, es porque no debia ser asi a pesar de que te esfuerces con todas tus fuerzas y esque a veces en el momento el dolor no nos deja ver que quizá la vida a veces nos hace favores. Por lo que ahora quiero darme cuenta de esto, me sé la teoria, soy estudiante de prácticas asi que, estoy en ello.

Creo que el cariño hace tanto, hoy he recibido varios de estos abrazos  que te hacen sentir totalmente segura, protegida, tan sinceros, con tanto sentimiento que me he sentido totalmente invencible. Pero... ¿Y si solo es una sensación y en realidad no lo soy? Esa sensación en ese preciso momento no me lo quitará nunca nada ni nadie, quizá algún día lo olvide o le reste importancia, pero por el momento, lo disfruto y me agarro a él.

Feliz semana santa :)

Recuerdo cuando era pequeña, y con mi hermana vi la película Jurassic Park, eramos unas apasionadas de los dinosaurios asi que fue una pelicula increible para nosotras que inspiraron horas de juego. En ella aparecía un personaje que siempre hablaba del caos y teorias que llevaban a él. Es curioso el caos... Cuando ves la palabra caos, ¿qué te evoca? a mi me viene a la cabeza una situación extrema, desorden total, de lo que sea no importa si es un cajón, una habitación, una ciudad o tu vida. Parece algo extremo, pero... al mismo tiempo a veces parece algo incluso cotidiano.
Considero que a veces es muy fácil contactar con él, quizá desde fuera alguien piense "exagerada, el caos es algo muy extremo, una situación totalmente desbordante". ¿En serio? Yo creo que el caos es tan relativo, que seria un caos establecer una teoria que valiera para todas las personas sin mirar cada caso en particular. Pongo un ejemplo, cuando eramos pequeños podia ser un caos no encontrar un juguete, o que se te cayera el chicle al suelo, con la edad esta percepción cambia, y le das importancia a otras cosas. El mundo de los adultos, quizá eso ya da a pensar en caos, y lo es.

En concreto he vivido un caos particular, he pasado tanto tiempo "odiando los lunes" que me he llegado a olvidarme que después siempre viene un martes. Puede que sea un martes horrible, pero ya has superado el odioso lunes, con lo que si has superado una batalla, superas la otra ya que estamos puestos en la tarea.

Ha pasado mucho tiempo desde mi último escrito, demasiado para mi gusto, por un lado me ha dado incluso algo de vergüenza volver después de este plantón tan largo, entre problemas de internet, de tiempo y después falta total de inspiración por el ánimo que no dejan que ordenes en palbras tus sentimientos... No diré que he tenido una mala época, he vivido cosas muy bonitas y al mismo tiempo una de ellas se ha acabado, hace un mes, no me di ni cuenta, las personas somos muy complicadas por lo que coger a dos personas, hacer que se sientan bien y que vayan a la par, es algo totalmente caótico, pero no imposible, sin embargo cuando una de esas dos personas decide no luchar, no hay nada que hacer.
Odio esta impotencia, ver que esa persona se aleja y querrias gritar que se quedara y a veces incluso llegas a hacerlo, pero por lo visto ha tomado otro camino y tan solo puedes esperar, ir curándote día a día y decidiendo seguir tu camino también, a pesar de que de vez en cuando te giras por si a lo lejos lo ves de reojo por si ha cambiado de opinión. ¿Cómo no vemos venir estas cosas? Alguien pensará que si se ven venir, no puedo meterme en la cabeza de una persona, y si esa persona decide que no quiere complicarse la vida pensando en nadie más que si mismo... tan solo te queda darle una palmada en la espalda y dejarlo (o mandarlo) a correr. Pero hasta que te das cuenta de esto, tu ya lo has pasado mal un tiempo.

Y después vienen las etapas bipolares que alternan un "no te necesito", con un "te echo de menos". La incertidumbre de recibir un mensaje en el que te aleja aún más, pero que al mismo tiempo lo acercapuesto que sabes que ha pensado en ti y has recibido alguna noticia.

No sé como quedarán las cosas, me sentí como una imbécil tan grande cuando vi que la cosa se tambaleaba una vez más... piensas en que habrás hecho mal, y como te puede pasar otra vez algo asi, ¿esque no aprendiste nada de ocasiones anteriores en las que confiaste en una persona? me he repetido esto tantas veces que se me ha grabado en la piel, pero asi no vuelvo atrás y los recuerdos y lo vivido no cambia. Y al mismo tiempo he comprobado que no puedo decir que nunca volveré a confiar en nadie, ya que iba con esta idea cuando conocí a esta persona y me ganó. Ganó mi confianza totalmente. No fui capaz de luchar ante esto, venció todas las barreras que puse y después simplemente salió así.

Y es entonces cuando llega un día en el que te despiertas por los rayos del sol y miras perezosa hacia la ventana, llega el buen tiempo y piensas: "no me lo puedo perder" ¿el qué? Pues la vida en general, no se me ocurre mejor vivencia que esa. Y quizá el día de mañana esté en fase de "te echo de menos" pero hoy decido mirar por mi y dejar atrás las cosas que no me aportan nada bueno, y que a pesar de mis esfuerzos, iban mal. Y si mañana no me levanto asi, pues le hecharé la culpa a que es lunes. :)

Un saludo a toda la gente que nos leemos por aqui, lamento mi ausencia y daré mucho la paliza por aqui para demostrarlo, además, me da que tengo mucho que leer y estoy encantada de ello. :)

Mucho tiempo sin escribir... mi vida estos dias ha sido todo un caos...
En resumen, vuelta a la isla, nunca más volaré con ryanair, vuelo retrasado 4 horas, llegada al piso y que triste es ver todo frío y vacio después de haber estado en casa con los tuyos. Y no podía faltar, la vuelta a rutina.
Es irónico, deseamos salir de la rutina, pero en mi caso he de admitir que la echaba de menos.

El cansancio es una sensación que he sentido mucho desde la vuelta a la rutina, trabajar por la mañana, estudiar por la tarde... agotador, aunque mis padres siguen empeñados en decir: "quejica, eres joven" Pero, señoras y señores, he cumplido un añito más este mes de enero. No podian faltar las llamadas de familiares y amigos y la LLAMADA, lo pongo así porque es como una tradición, mis padres me llaman y me cuenta cada uno como vivió mi nacimiento, mi madre, pues en vivo y en directo y mi padre... como se lo pasaba esperando fuera con mi hermana. Por un lado da a pensar: ¿Cada año lo mismo? ¿Cansa, no?
Me encanta que cuenten cada año lo mismo pero mantengan la misma ilusión que la primera vez que recuerdo que lo hicieron.

La ilusión, que bonito es vivir con ella. Es como una compañera de piso ordenada, todos la queremos pero parece que escasean. xDD Hace poco más de un mes no me dí cuenta de que me habia cruzado con ella, conocí a una persona, lo escribí por aqui. La vida es increible, te da palos y alegrias, y mira... que le haremos, parece que no se le puede rechazar ninguna de las cosas que nos regala, sea grato o no.
Me daba rabia no ahber escrito antes, pero no he tenido tiempo, o de lo cansada que estaba pensaba que escribiria lo primero que se me pasara por la cabeza y no queria eso tampoco, esto no es escribir por escribir para mí. Pero me daba rabia, he escrito muchos momentos malos, así que lo más justo era escribir también los buenos, esto se volvería demasiado monotemático si no lo hiciera, y la vida no es nada monotema.
En fin, estoy feliz, aunque al mismo tiempo me como la cabeza por cada tonteria... he de admitirlo: tengo miedo.
Hablé con una amiga y me llamó gilipollas, en fin... Las cosas no me suelen salir bien a nivel personal, las cosas no suelen ser recíprocas como pasa la mayoria de las veces o incompatibilidades, o no te transmite todo lo que buscas la persona, no lo ves claro... Pero... ¿y si ves que te sale todo bien? Todo el mundo podria pensar que perfecto, en mi caso desconfio xDD He quedado varias veces ya con esta persona, manteniamos contacto por msn y bueno, dan miedo los encuentros, da miedo que pueda decepcionarte la imagen que habias creado (no me refiero a nada físico). Pues bueno, fue genial, mejor que el msn, ya dice mi abuela que esto del internet para ella es más una barrera que otra cosa, pero bueno, dejemoslo en herramienta útil.
Hemos quedado varias veces y nada, estoy buscando fallos mientras voy desconfiando de mi suerte.

supongo que después d emi anterior experiencia voy con las uñas fuera, lista para atacar a la mínima amenaza. Sorprendente que una relación tan corta y poco fructifera pueda afectar tanto, pero digamos que si confias poco y lo haces una vez, si justo te la pegan... jode.
Cuestión de carácteres, hay gente que pasa de página con la facilidad de una racha de viento, pero bueno, todo es válido y aceptable hablando en general.
Esto te hace plantearte tu comportamiento, el mio en este caso.
Creo que pienso demasiado, no quiero decir que siga en el pasado, es pasado, pero por miedo me pierdo el presente. Me da miedo dejarme llevar, me da miedo confiar, me da miedo esta ilusión que siento cada mañana, me da miedo pensar que cada gesto de esa persona pueda no ser sincero... lo dicho... confirmo que pienso demasiado.

No quiero actuar así, últimamente he podido comprobar como las personas tienen miedo a perder y a la soledad. Con el tiempo miras atrás y piensas en los errores pasados, quieres la felicidad anterior y olvidar lo malo. No quiero mirar a mi pasado y mirar atrás para arrepentirme de cosas buena sque pude haber perdido y tampoco me quiero perder las malas, vienen incluidas en el lote, pues que vengan, esto es como los yogures del super que vienen en packs indivisibles.

En tema profesional... soy libre de nuevo, me dedico exclusivamente al estudio otra vez, una "bendición" en la peor época del estudiante... época de exámenes... estudio, estudio y más estudio por si acaso...

El otro día me despertó la lluvia, que sorpresa fue mirar por la ventana y ver que era nieve, no cuajó obviamente en el  centro de la ciudad... pero, fue bonito, muy bonito. Pequeños instantes en los que miras lo que tienes delante y dejas de pensar hasta que un escalofrio recorre tu espalda. La nieve es preciosa, pero hace frio. todo tiene dos caras y no puede ser todo positivo, seria abusar.

Día de reyes. Me acuerdo de las prisas para llegar a la cabalgata. Mi madre siempre se olvidaba algo y nos dejaba en la puerta de casa o nos decia que fueramos bajando. (Colocaba los regalos ante la chimenea) por que sí, a mi me daban los regalos por la noche, según mis padres, a ellos les daba mucha rabia que los hicieran esperar hasta la mañana de manera que decidieron no hacer lo que a ellos les molestaba con sus hijos.

Es extraño como pedimos un trato que a veces no damos. La vida no se compone de dar para recibir, pero son ideales las relaciones en las que ves que todo es recíproco. Te sientes bien, y eso hace que trates bien ala otra persona, esto crea ese bucle infinito de confianza y afecto que a veces incluso te hace desconfiar, ya que parece que lo único que puede salir tan bien, esta en las pelis.

Todos hemos sido tratados alguna vez de mala manera por alguien, esto nos hace repudiar ciertas conductas y apreciar las positivas. Nosotros decidiremos como trataremos al resto, unos los tratan igual, por rabia o porque en realidad no conocen otro modo. Después de todo las habilidades sociales son aprendidas, principalmente en el día a día, en cada relación establecida, ya sea perdida o perdurada.

El ser humano es un ser social, es en sociedad donde desarrollamos nuestra personalidad y vemos como puede influir el comportamiento de alrededor o las creencias, tanto grupales como personales. Y esque cuando somos pequeños somos como una esponja, ansiosos por reunir información de todos lados.

Con el tiempo tratas de filtrar informaciones, decides las que quieres escuchar y las que quieres dejar pasar de largo. Todo se basa de elecciones.

Y aqui aparece el miedo. Me da mucha libertad y me siento sin presiones sabiendo que todo son elecciones y la mayoría de las veces seré libre para decidir por mi misma mi camino aplicando las bases que me han enseñado desde pequeña y los valores inculcados. Por otro lado esta todo en el aire, quién sabe qué podría pasar mañana... tan solo ese mismo día lo sabremos. La vida es sorprendente, esto lo define mejor que decir que da miedo, el miedo no es la palabra que buscaba, aunque a veces si que es la más fácil de decir.
Pero después ves grandes frases: "hoy es el mañana que ayer te preocupaba tanto" (Gandhi)
Y ves que tiene muchisima razón. Y piensas que si hay que decidir, se decide. Y si me equivoco, pido disculpas y seguiré adelante.

Soy muy exigente, pero con el resto considero que solo a nivel laboral. Conmigo misma lo soy en todos los sentidos, por esto una gran barra es el miedo a decepcionar a la gente que para mí es realmente importante, y lo pienso y el 2010 ha sido mi año. Ha sido el año en el que más he vivido. He reido, llorado, y tenido experiencias y locuras mil! sé que ha habido ocasiones en las que he decepcionado a mi gente VIP, a mi gente importante, por esto, espero tomar cada vez las decisiones con más cabeza, siendo fiel a ellos y a mi misma.

Ayer hubo eclipse, pero fue demasiado temprano para mí, a pesar de esto fue bonito verlo en el telediario. Siempre me gustó la astronomia, tanto misterio, tanta naturaleza, todo inexplicable y perfecto al mismo tiempo que tan variable... te hace sentir pequeño e insignificante al mismo tiempo que afortunado por poder verlo. Pues como la vida misma, afortunado de poder vivirla.

Feliz noche de reyes! :)

http://www.youtube.com/watch?v=bLNy_Jgl24U

Primer escrito del año. Ahora cada cosa aprece un evento histórico: primer desayuno del año, primera metida de pata del año, primer enfado del año, primera alegría del año...  Espero que la entrada e inicio del año haya ido bien, la mia fue de risa... Durante 3 años he conseguido tomarme las uvas justo al ritmo de las campanadas, antes me era imposible xDD y este año pensaba que fuera el cuarto... mi padre decidió joderme la tradición ¬¬ se tomó las uvas mientras daban los famosos y liosos cuartos de manera que cuando empezaron las campanadas él ya se habia terminado las uvas, en definitiva, ver a tu padre bailando y haciendo el payaso mientras tratas de tomarte las uvas... no tiene precio. Entré en el 2011 llorando de risa, insuperable. ^^

Después la tipica fiesta con los amigos. En nochevieja siempre hay un ambiente diferente, por lo menos en mi zona... la gente te invita a chupitos, todo el mundo saludando... Siniestro espiritu de ser mejor persona en el nuevo año será... Pero es una noche bonita, dicen que es la más mágica del año.

A veces me planteo creer en la magia, pero tiendo demasiado hacia el realismo como para creer en nada de verdad. Pero parece magia la esperanza que solemos depositar en este nuevo año. Todos deseamos que sea simplemente un poquito mejor que el anterior. Por bien o mal que nos pueda haber ido, normalmente se mira al nuevo año como un calendario nuevo o como una nueva etapa, un nuevo periodo de búsqueda.
Las cosas malas quedan en el año anterior, como si no pudieran existir en nuestra vida, la nueva, la del 2011.

En mi caso no ha sido asi, hay una frase que dice que "quien se va sin ser echado vuelve sin ser llamado", totalmente cierto, que te llame alguien nada grato a quien habias eliminado totalmente de tu vida para desearte: "feliz año y de paso hablamos" es de risa/pena... Pensé en estampar el móvil, pero... menos mal que no lo hice, me hubiera quedado sin y además más tarde me dio una alegría, me encantan las perdidas que se hacen del palo: "me acuerdo de ti" y más si acabas de hablar con esa persona, es un gesto que no hace falta y eso mismo lo hace tan especial.

En estos casos es cuando te das cuenta de lo frágil que es el estado de ánimo, como puedes pasar de un estado normal a enfado y depresión o felicidad en cuestión de segundos.
Me asusta esa fragilidad, pero es esencia del ser humano, no se puede luchar contra ello, hay gente más dura que otra y que lo aguanta mejor, pero siempre habrá algo que afecte más o menos de un modo u otro.

En fin, esto me demuestra que estamos en el 2011, pero el 2010 sigue estando a nuestras espaldas, por un lado con eso me siento fuerte para enfrentarme a este tipo de cosas, que en teoria habian quedado alli.

Después llegan los propositos de año nuevo, son un tema delicado por lo fácil que es coger un papel y escribir todo lo que te gustaria hacer, pero ojo, que sea minimamente posible que los cumplas, sino... la depresión puede ser monumental. Y esque es fácil marcarse grandes metas, pero...  la satisfacción que da conseguir algo... ¿por qué no nos marcamos pequeñas metas que podamos ir superando y así obtener pequeñas alegrias que pueden darte una felicidad completa al fin y al cabo? Ya que la esto simplemente hace que vayas por niveles, por así decirlo, llego hasta aqui y si lo consigo sigo adelante y avanzando.
He decidido hacer eso este año,  nada de perder 10 kilos si puedo perder 2 o mantenerme, nada de buscar buenas notas en los examenes si puedo aprobarlos, nada de buscar personas perfectas a mi alrededor si puedo conseguir simplemente personas, que parece que hoy en día, estan en peligro de extinción... Pequeñas cosas, como conocerse más a uno mismo, ver lo bonito de cada día, evitar lo negativo, lo que pueda hacerte daño, ir a por lo que te haga feliz aunque sea tan solo un instante.

Ya escribí una vez sobre los instantes, cada día estoy más convencida de su importancia, es lo que compone nuestra vida, no podemos buscar un estado de felicidad eterna, pero podemos buscar una pequeña alegría cada día.

En fin, es fácil marcarse propósitos... ser feliz es el más buscado, y parece que se esconde de lujo.

Siempre me ha encantado la música, creo que es un gran idioma, para mí es comunicación, una manera perfecta de expresarte. Esa sensación de encontrar una canción que describa exactamente como te sientes o simpleemnte te haga sentir bien... creo que hay algunas canciones que a mi por ejemplo me han sacado de momentos bajisimos. Parece una tonteria, pero en momentos de depresión profunda hay gente que llama a su mejor amigo, se mete en la cama a llorar, se va y atraca la nevera... mil métodos de adaptación, en mi caso me pongo música, normalmente me pongo los auriculares y pones las canciones a tope de manera que llega un momento en el que ya no oyes tus pensamientos y oyes solo los de la canción, ese para mí es un momento mágico, así que... me vuelvo a plantear creer en la magia...

http://www.youtube.com/watch?v=Odgb2kPXlj8

Es una noche de nostalgia, para mi siempre lo es el 31 de diciembre... es inevitable no hacer un balance del año.

Te paras a pensar en lo bueno, lo malo. Me veo a mi misma el 1 de enro y no se me pasaba por la cabeza ni de lejos todo lo que viviria en estos 365 dias. Por un lado los veo increibles e inplanificables, sorprendente es la palabra que mejor define la vida. Pero no los cambio por nada.

Ahora mismo no seria yo, es decir, lo seria, pero no exactamente igual si alguno de los detalles de este año no hubiera pasado exactamente como pasó.

La nochevieja, me espera una cena con la familia para finalizar el año y después me iré de fiesta con mis mejores amigos como cada año.

Me encanta el momento de las uvas,  mi padre se las come deprisa para hacernos reir y siempre eso acaba por ser un espectaculo xDD Me encanta también estar bailando en la discoteca con la musica a tope, y siempre que la canción valga la pena, cerrar los ojos y dejarse llevar con ese falso sentiemiento de seguridad que nos da la nochevieja, como que todo lo malo queda atrás y un nuevo año lleno de ilusiones y posibilidades se abre ante nosotros. Es falsa seguridad, pero toda seguridad es buena y nos da fuerza, y no tiene porque ser falsa en su totalidad.

Así que después de esto, solo me queda añadir: Feliz año nuevo y que tengais una nochevieja inolvidable ^^

Desde que volví a casa he podido notar que se me echaba de menos. Yo echaba de menos a mi familia y el simple hecho de estar en casa. Es raro, pero aqui me siento tan segura, notas que todo cambia, mi vida ha cambiado desde la última vez que estuve aqui, pero sin embargo en casa todo se amntiene más estático. Hay pequeños cambios gracias a la pasión de mi madre por la decoración, pero para mí siempre será el sitio más acojedor del mundo. Es una especie de burbuja totalmente ajena al exterior si asi lo quieres. PEro no hay que aislarse, esto es la vida real. Estos espacios sirven para recargar pilas y volver a la batalla.

Una de las cosas de mi vuelta que más gracia me han hecho ha sido mi perra. Es una perrita ratonera de unos 6 kilos monisima, que voy a decir de ella. Parece mentira la gente que aún defiende la idea de que los animales ni sienten ni padecen, si alguien lo duda, le presento a mi perra y a ver que piensa después de un rato.
Desde mi vuelta ha sido mi sombra, me seguia por dentro de casa a todos lados, tanto que ayer me la llevé a mi habitación a dormir... sí, esta muy malcriada, pero es la peke de casa, se lo perdonamos.  xDD
Esta mañana me ha despertado pataleando y gruñendo, por los movimientos... debia soñar que corria, es una monada. La he tranquilizado y me he tumbado en la cama, era pronto. Por la ventana entraba luz, la tipica luz de un día algo nublado, pero en el que la luz es blanca y clara. Día ideal para dar un paseo.

Pensado y hecho, día ideal para llevar a la perra a la playa, al no ser un día despejado no habrá mucha gente, si sueña con correr... quizá tenga ganas.
Ir a la playa, y divertirme tirando palos. Al final ya... esque parecia que los tiraba para mí, los ha ignorado todos. ¬¬

En fin... gran mañana en la playa. Sentarte a escuchar el mar, el airecillo... si, hacia frio, pero iba preparada como si fuera de expedición a los Pirineos.
Lo mejor de todo ha sido no pensar, sentarte y mirar. Ver que no habia ningún tema que especialmente te distrajera de ese momento, eso exactamente lo ha hecho único.

Una cosa me ha sacado del trance, una perdida. Me hubiera cabreado, no me gusta el móvil, que si, es útil, pero... eso mismo a veces molesta estar 100% localizado. Pero era una perdida, una de estas de "me acuerdo de ti". Otra cosa que ha hecho especial el momento, un momento ideal.

Cómo son los pequeños gestos... parecen una tonteria y quizá para las personas que los hacen lo sean, pero pueden hacer cambiar tu estado de ánimo. Te hacen sentir importante. Que formas parte de algo, aunque sea de un pensamiento de un instante.

Al fin y al cabo la vida se compone de eso... instantes.

LLevo tiempo sin escribir, aunque me he estado pasando, pero no tenia palabras ni para comentarios. Ha sido un periodo raro. Bueno, primero de todo, Feliz navidad y felices fiestas ^^. Estamos todos con el espiritu navideño, que si no lo tienes te acaba saliendo simplemente por contagio con tanto anuncio de juguetes y turrón. Yo como el turrón, he vuelto a casa. desde septiembre no habia vuelto y parece triste, pero que raro se hace volver a casa después de ese tiempo. Quizá no sea un tiempo tremendamente excesivo pero cada uno lo vive a su manera. En este periodo me han pasado tantas cosas... y parece que al vivirlo tu sola fuera de casa, donde la única conexión es el telefono lo hace más interesante, a veces más dificil, pero interesante al fin y al cabo.

Estos dias he estado en modo reflexivo, pensando en todo en general, digamos que haciendo balance anual (que tipico de las fechas... pero cuando me da la vena nostalgica...) En fin, este 2010 ha sido un año rarisimo para mi. ESto no debe confundirse con malo, miro atrás y quizá tengo la tentación de quitar los malos momentos, pero por otro lado... me miro a mi misma a principios de año y me veo ahora, y creo que lo que ha pasado, ha pasado y lo meto en mochila en la que guardo las experiencias y lo aprendido. Duelee a veces asomarse a mirar en esa mochila, pero llevar buen equipaje siempre hace que tengas todo lo necesario si te evs obligado a emprender algún viaje.

No acabo de saber qué le pediria al 2011, son deseos vacios lanzados al aire de todos modos, pero sé que no quiero pasarlo mal. Estos dias me he dado cuenta de que por fin vuelvo a estar entera. Mi anterior pareja me decepcionó tanto que cree una coraza alrededor que no me dejaba vivir ni a mi.
Es dificil superar algo cuando en el fondo estas deseando volver atrás y recuperar las buenas épocas. Pero hay un momento en el que de golpe, asi sin más, te das cuenta de que esa persona que tu querias, no esta. Y no es que no esté a tu lado, sino que ya no existe. No ha muerto, él sigue ahi, con su vida, y cualquier día me lo cruzaré por la calle, pero esa persona que a mi me gustaba si que no esta. La decepción ha hecho que esa marcha atrás sea totalmente imposible, la confianza es la base de cualquier relación, aunque sea de una amistad, de tal modo que no se puede pretender construir nada sin esa base, se derrumbaria a los 5 minutos después del polvo, y no es eso lo que busco.
Pensé en venganza,...desistí, confio en el karma y que él decida. Por el momento en los momentos iniciales me hizo dudar, pero ahora me da la razón (aunque no lo diré muy alto por si acaso). Deseo que mi expareja sea feliz, dudo que a vees lo merezca, y eso parece visto lo visto con la chica por la que me dejó. Peleas cada dos dias y culebrones por tuenti, facebook y fotolog dignos de niños de 14 años, con amenazas y palabras que uf... decirselas a alguien a quien en teoria quieres... no sé como son capaces... gente sin principios, ni escrúpulos que se dejan llevar por el primer impulso que les pasa ese día por la cabeza. Por eso desistí de la venganza, primero porque no va totalmente con mi carácter, seria darles mucha importancia y además ellos dos se autodestruyen mejor que nadie entre ellos.

Por mi parte, me he dado cuenta de que si no puedes sacar nada positivo, no merece la pena. De esto lo que he sacado ha sido mucha enseñanza, pasó hace meses y ahora ya puedo decir totalmente segura que no me quita el sueño el tema. Se puede pensar que escribiendo aqui les doy importancia, pero si escribo sobre ellos es para cerrar esta etapa totalmente, verlo escrito para mi es un punto y final, una confirmación de mis palabras, pensamientos y sentimientos que los hace todavia más reales.

Desde que pasó esto he conocido mucha gente, los chicos a veces son como buitres! oyen ruptura y van corriendo a consolar a la mujer herida! Me he sentido apoyada, por lo que estoy muy agradecida a la gente que me ha rodeado, me han demostrado que valen la pena. En cuestión de chicos... perdí la fe totalmente xDD supongo que cada vez tienes más claro lo que quieres y vas siendo más exigente con el "casting".

No quiero hablar pronto, pero hace más o menos un mes conocí a un chico. No me planteo nada, una amistad, por el momento muy interesante. No me quito la coraza, pero la soledad que hay en el interior de esta no es mi compañera deseada. No sé hasta que punto puedo siquiera pensar en emocionarme o llamar a la ilusión con esta persona, no quiero precipitarme, por ello iré tranquila y con la cabeza fría, pensando a modo de protección y fijando metas sencillas, la amistad de momento es excelente y es todo lo que queria. Tengo más amigos, pero he de admitir que cogí miedo a ampliar mi circulo de amistades, sobretodo en cuestión masculina desde ese momento. No me veia capaz de volver a confiar en nadie, por lo que conocer a una persona nueva que destaca haciendose valer, merece un olé! xDDD

De este modo, hoy va por las etapas reflexivas, esas etapas en las que no decides cuando entrar, a veces estas deseando sentarte a pensar sobre las situaciones, pero te ves totalmente incapaz por lo nublada que esta tu mente con todo lo que pasa a tu alrededor. Después de estas espontaneas etapas sueles salir reforzado, con tus ideas más claras que antes y con alguna nueva lección aprendida que puedes guardar en tu mochila.

Ya que cada día hay que levantarse, hoy decido hacerlo por mí... y mañana igual, y el otro, y el otro, pero al cuarto día cambiaré, me levantaré por la gente a la que quiero para evitar caer en la rutina. :)

"-¿Sabéis por qué tenemos faros? Porque orientan a los barcos en la oscuridad y los mantienen a salvo evitando que choquen contra las rocas, porque cuando te encuentras con una tormenta en el mar y las olas no paran de golpearte y crees que ya nunca volverás a tierra y que estás a punto de romperte en mil pedazos y hundirte en el agua hasta el fondo, es la luz la que orienta tu mundo. La luz"